E a Matemática Nossa de Cada Dia, Amém!

Eu me rendo!!! (mas nem sempre entendo...)

Tudo é Matemática!

EcoAroma - Sensações da Natureza

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Aromatizador de Ambientes EcoAroma

Lavanda e Jasmim

Super cheiroso e ainda traz os benefícios da Aromaterapia!
EM BREVE CITRONELA (repelente)!
 

Universiades brasileiras realizam pesquisas sobre os benefícios dos aromas na promoção da saúde e na recuperação das enfermidades. É um estudo oriundo da Fitoquímica, que investiga os efeitos bioquímicos dos aromas no organismo. 

Abaixo segue o texto de Carmo Gallo Netto, da Unicamp.

Há muito tempo se sabe que o aroma interfere no sistema endócrino, modificando, por exemplo, o humor e levando a estados...

Sua saúde pelas fezes

Eu não sei por que as pessoas não tocam no assunto...!

Pronto! 

Tá aqui uma informação de utilidade pública!

O mais importante: faça o teste ao final!

Prestar atenção nas suas fezes pode ser tão útil quanto checar se está com febre ou com a pressão alta. Pelo cocô é possível descobrir alguns problemas da sua alimentação, da sua saúde, dos seus intestinos e até mesmo de seus níveis de stress e ansiedade.

No momento que o alimento entra na boca, o organismo inicia um processo ultracomplexo para transformá-lo em uma massa pastosa chamada “quimo”. A mastigação, a saliva, a peristalse (contrações involuntárias dos músculos gastrointestinais), as bactérias, o ácido clorídrico, as enzimas digestivas, a bile e outras secreções são responsáveis em transformar os diversos alimentos nessa massa com aparência de sopa de ervilha.

Enquanto acontece a absorção dos nutrientes ao longo do tubo digestivo, os “restos” continuam seu caminho em direção à saída. No intestino grosso as sobras se misturam com água e se forma o bolo fecal – o cocô. Que é constituído de água, fibra insolúvel, alimentos não digeridos (casca de milho e sementes), células mortas, bactérias vivas e mortas, secreções e bile. As células vermelhas mortas também são eliminadas pelas fezes e são as responsáveis pela coloração marrom.

Se o processo acontece como esperado o final é uma visita saudável ao banheiro. Cada pessoa possui suas particularidades quanto ao seu “hábito intestinal” com suas devidas variações de freqüência, horário, consistência, odor e cor. Mas há uma expectativa e um consenso de como os dito cujos devem se apresentar. As fezes devem ter uma consistência cilíndrica e firme, porém macias, serem “encorpadas”, variar de marrom a marrom claro e ter um cheiro característico, mas não fétido. E, devem “sair” sem muito sacrifício.

Nem sempre isso acontece. E vários tipos, formas, cores e odores de cocô podem aparecer:
- O cocô pode ser bem escuro, quase preto, quando sangue já seco de um possível sangramento interno está presente.

- Fezes com muco e com um sangramento mais intenso podem indicar uma alteração mais séria como hemorróidas, colite ou até mesmo câncer e é melhor procurar um médico.

- Dor ao fazer cocô também pode ser sinal de hemorróidas ou falta de fibras.

- Quando você toma muito vinho tinto as fezes também podem ficar bem escuras.

- Alimentos industrializados com corantes muito fortes e intensos podem deixar o cocô mais “colorido”. Assim como a beterraba deixa o cocô vermelho.

- Se o cocô está verde claro pode ser um sinal de excesso de açúcar, frutas e vegetais e uma falta de grãos ou sal.

- Fezes amareladas podem indicar uma infecção por um parasita chamado giárdia, que causa uma diarréia intensa e amarela.

- Quem come muitas folhas e verduras escuras faz cocô verde escuro. Cocô verde também pode ser causado por excesso de ferro na dieta, vindo de complementos alimentares, por exemplo.

- Fezes muito gordurosas são típicas de má absorção e se forem seguidas de muitos gases podem indicar uma má absorção de carboidratos.

- Com relação ao seu formato, cocôs tipo “lápis”: finos e compridos, podem indicar que alguma coisa interna está atrapalhando sua passagem ou que há um baixo consumo de fibras.

- Fezes amolecidas e pastosas e com pedaços de alimentos podem indicar uma intoxicação alimentar, intolerância a lactose, uso de antibióticos e antiácidos e até situações de muita ansiedade.

- Se suas fezes boiam isso signifca que ela tem maior concentração de fibras,então ela é saudável.

- Agora se ela afunda isso significa que ela tem maior concentração de gorduras,logo não é saudável.

- Se o cocô se parece com cocô de cabrito, em bolinhas pequenas e ressecadas, pode ser um sinal de intestino preso. As causas são geralmente falta de fibras, água e consumo em excesso de gordura, fast foods e alimentos industrializados.

- Se o cocô for muito fedido pode ser um sinal de desequilíbrio da flora intestinal (as bactérias saudáveis que moram no intestino e ajudam na digestão) ou um excesso de proteína animal que pode “putrefar”: apodrecer, dentro do intestino.

Alguns alimentos contêm compostos de enxofre, como o repolho e os puns podem ter um cheiro bem forte. Uma pessoa normal solta pum de 10 a 15 vezes durante o dia, mesmo que não os sinta.

Quando alguma coisa não vai bem certamente você vai sentir logo: dores, gases, cólicas, barriga inchada e uma sensação geral de desconforto são sintomas tanto de diarréia como de intestino preso.

Nosso organismo é a máquina mais perfeita que existe e, quando pede uma coisa deve ser atendido. O organismo vai se acostumando com as “negações” e “esperas” e depois de um tempo começa a falhar, causando problemas mais sérios. Portanto, se vier aquela vontade sobrenatural de fazer cocô, pare o que estiver fazendo e atenda seu intestino.

Teste se o seu cocô é saudável:
Ele bóia?
Afundam ( ) 1
Bóiam ( ) 2

Com que frequência você faz cocô?
Uma vez por dia ou dia sim, dia não ( ) 1
A cada 2 ou 3 dias ( ) 2

Qual a consistência?
Macia ( ) 1
Dura ( ) 2

Qual a cor do seu cocô?
Amarelo ( ) 1
Marrom ( ) 2

Como é o cheiro?
Muito fedido ( ) 2
Cheiro de cocô ( ) 1

Qual é o formato?
Tipo cabrito ( ) 2
Pastosa ( ) 1
Tipo banana ( ) 1
Líquidas ( ) 2

Resultados:
6 a 8 pontos – você parece bem saudável
9-10 pontos – Preste mais atenção. Aumente o consumo de frutas e vegetais
11-12 pontos – Cuidado! Talvez seja interessante procurar um médico ou nutricionista.

Fonte: Site Magra e Emergente

Só esse artigo não esclareceu?????

Segue fotos para ajudar:

Senhor, tirai-me uma dúvida

Um mortal pergunta:

- Deus, se Você sabia que Eva corromperia Adão a comer maçã, e que depois disso viria toda essa problemática que vivemos hoje, por que então os criou?
Você merece ser castigado, Pai.

E Deus diz em sua onipotência:

- E criaturas como ti, perambulando pelo mundo que passei sete dias para criar já não é castigo suficiente?

Mais uma...

 Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:

- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães!

Imediatamente, o francêscontesta:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras. Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses!

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:

- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses!

Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:

- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, estão na merda... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e o pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!

O Poder de uma Vírgula!

Eis o aprendizado de hoje: uma vírgula pode mudar seu destino!

Quem foi o descupado que inventou a Norma CUlta da Língua Portuguesa? 

Que nem posso chamar de brasileira?!!! 

Vamos analisar a frase e ver onde cabe(m) vígula(s) e ponto e vírgula para fazer sentido:

Como como como como como feliz e como como!

Pensou bem direitinho?!!!

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Pensa mais um pouquinho.... rs

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Bom... aqui está:

Como como como como, como feliz; e como como!

Só isso!

Precisa de tradução?!

Como como como como, como feliz; e como como!

Já que como do jeito que como, como feliz; e quanto como!

Você se sente meio idiota ao terminar de ler isso? 

Eu também!

Para que diachos a gente tem que estudar tantas e tantas normas da língua culta?

Só para fazer prova, porque o brasileiro é o povo que mais fala errado a própria língua!

Por isso que eu disse.... se fosse Língua Brasileira não tinha tanta norma!

Nem o brasileiro falaria tão errado!

Teria apenas o vocabulário mais criativo do mundo!! 

O que fazer na privada?

Haja prisão de ventre para ter tempo de fazer tantas dobraduras!!!

Já que vai demorar... então vamos dobrar!

Torne esse momento especial mais divertido!

A arte é linda! 

Veja completo no site Toilet Paper Origami

DEPOIS QUE APRENDI ESTAS DOBRADURAS, MEU BANHEIRO NUNCA MAIS SERÁ O MESMO!

AGORA TEM MAIS CHARME!

MEUS MOMENTOS DE PRIVACIDADE ESTÃO MAIS ALEGRES!

PASSA TÃO RÁPIDO QUE NEM SINTO!

Arte no Rolo

Impressionante!!! 

Não preciso dizer mais nada...

Veja!

Quem souber o nome do artista, favor me informar! 

As fotos busquei no google mesmo.

Aula de Anatomia

A FARN (Faculdade Natalense para o Desenvolvimento do Rio Grande do Norte) há algum tempo adotou a arte nas suas aulas de anatomia.
E essa novidade didática tem trazido resultados!

Achei muito interessante ver o corpo pintado, como se fosse transparente.

A utilidade não é apenas para os estudantes, mas também para curiosos como eu!

Veja as fotos:

Clã de las Mamachas Voladoras (ops... Luchadoras!)

Quero Viver nesse Planeta!!!

Estou maravilhada com essa tecnologia!!!

Genteeeee, que planeta é esse???

Tudo simples, sustentátel, reciclável, prático, só tem um defeitinhuuu....

Não pensa sozinho!

Tudo de bom, tanto em tecnologia quanto em design!!!

Clique aqui no link da Eletrolux que fica mais fácil de entender como funciona cada peça.

Aqui embaixo estão alguns detalhes:

1. La cocina oculta

Diseñador: Daniel Dobrogorsky.

País: Australia.

La ‘cocina oculta’ es un  concepto de realidad virtual que permite a los habitantes de un edificio comunitario imaginar que están en la cocina preparando una comida en vez de hacerla ellos mismos. Los pensamientos del usuario son transmitidos a chefs robóticos dentro del edificio que prepararán el menú visualizado en una cocina real y con ingredientes reales. Este casco reemplaza la necesidad de destinar espacio a los electrodomésticos culinarios en las propias viviendas individuales.

2. El Caracol: calor por microinducción

Diseñador: Peter Alwin.

País: India.

El caracol es un método móvil de calor y cocción basado en el proceso de inducción magnética. Tal es el tamaño y la versatilidad del caracol, que puede ser pegado directamente en una tetera, tarro o cacerola para calentar el contenido. Esto reduce la cantidad de espacio requerido para la cocina convencional, aportando flexibilidad al proceso. Unos sensores detectan el tipo de alimento y automáticamente ajustan el tiempo y la temperatura. Incorpora un display electrónico sensible al tacto con una interfaz que ayuda a monitorizar el proceso.

3. Estantería de cocina todo en uno

Diseñador: Mathew Gilbride.

País: EEUU.

Este dispositivo modular de pared propone una forma flexible de cocinar, refrigerar, enfriar y alumbrar, respetuosa con el medio ambiente, a la vez que ahorra espacio. El electrodoméstico funciona a través de electricidad inalámbrica gracias a la tecnología “powermat” aplicada a la pared, que se complementa con energía solar. Múltiples unidades y fuentes trabajan automáticamente juntas a través de una red inalámbrica inteligente.

4. Bio Robot Refrigerador

Diseñador: Yuriy Dmitriev.

País: Rusia

Cuatro veces más pequeño que un frigorífico convencional, el bio robot enfría un gel de biopolímero a través de luminiscencia. Este gel no pegajoso e inodoro guarda los productos de forma separada, suspendiéndolos en el gel, y con fácil acceso, sin puertas. Al mismo tiempo, toda la comida, bebida y productos enfriados están disponibles, y se guardan de forma individual a la temperatura óptima. El frigorífico es adaptable, puede ser colocado de forma vertical, horizontal e incluso sobre el techo. Se trata de un aparato que no requiere energía para su funcionamiento.

5. Armario limpiador

Diseñador: Michael Edenius.                    

 País: Suecia.

El armario limpiador es esencialmente un armario que lava la ropa. Los tejidos son escaneados para buscar la suciedad y limpiados de acuerdo con tecnología molecular que elimina la suciedad y los olores. Este concepto reemplaza el cesto de la ropa sucia, la lavadora y la secadora, lo que ahorra espacio, y como no se utiliza agua en este proceso, es ecológico.

6. Lavadora desmontable “wash and go”

Diseñador: Lichen Guo.  

 País: China.

Lichen Guo identifica la lavadora convencional como una ocupación de espacio innecesaria. Por ello, esta lavadora desmontable combina la limpieza y el cesto de la ropa sucia un una sola unidad. El dispositivo de lavado está localizado en un motor de pared que ocupa muy poco espacio. El soporte de energía aplica vapor para ayudar al proceso de lavado.

7. Frigorífico exterior

Diseñador: Nicolas Hubert.

País: Francia.

Su estancia de dos años en China le proporcionó la inspiración a Nicolas Hubert para crear un frigorífico de exterior. Fijado directamente en la pared exterior de los edificios, este concepto está basado en la forma de vida del norte de China, donde en verano la comida se guarda en los balcones para ahorrar espacio y energía.

Este concepto permite que durante las estaciones frías y por la noche, las temperaturas del exterior se utilicen para proporcionar el clima correcto para los productos del frigorífico. Durante las estaciones calurosas, el Sol se usa para transformar la luz en energía a través de paneles solares. Nicolas refleja los valores de diseño de Electrolux: la forma y el acabado son puros y simples y asegura una fácil integración con el ecosistema urbano del exterior. Una gama de colores y una iluminación de ambiente complementan su aspecto.

8. Eco Cleaner, lavavajillas portátil y compacto.

Diseñador: Ahi Andy Mohsen.

País: Irán.

Eco Cleaner es un lavavajillas portátil y ecológico que utiliza ondas ultrasónicas para ionizar comida y convertirla en desechos reutilizables. El concepto de Ahi Andy Mohsen está diseñado para ser usado pensando en el creciente número de hogares unipersonales, es verde y eficiente en cuestión de espacio.

Chá para os Nervos

Indicações: 

Mulheres e sofredores dos nervos

Contra-Indicações:

Crianças e adolescentes. Consulte seu médico.

Posologia:

A qualquer hora do dia

Reações Adversas:

Não foram constatadas, desde que seguidas as devidas orientações.

Modo de Fazer:

Banhar em água e preparar à gosto. 

Dependendo da forma como é manipulado, pode render mais!

Atenção!!!

Deve ser de origem selecionada!

Nunca utilize de origem duvidosa, mantenha em ambiente arejado e limpo!

Tecido Ecológico

A maldade está na cabeça dos adultos!

 Uma amiga me enviou mais uma dessas piadinhas do Joãozinho e eu tive que chegar a essa conclusão! Veja só:

O Joãozinho, O BÃO....
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde: 

- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado. E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O professor fica paralisado. E o Joãozinho responde: 

- A bicicleta.

E a professora continua:

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa a suar frio.

- O céu, professora.

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?

- CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:

- ...*&#$%! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas!

QUAL A MAIOR LOUCURA QUE VOCÊ JÁ FEZ PELO SEU CABELO? (Uma história verídica!)

Minha mãe me iniciou nessa escola dos cabelos bonitos. 

Minha primeira receita caseira incluía misturar duas gemas com mel e deixar nos cabelos por meia hora!

Aafff...! O suficiente pra deixar o cabeloo fedido uma semana! E não tinha xampu que desse jeito no cheiro.

Sabe... eu prefiro comer fritinhu.

***

Mas aí ela descobriu outra receita. Prometiam alisar os cabelos com banana!

Era uma goma que fazia de banana e glicerina, ou vaselina, lanolina....sei lá!

Pelo amor de Deus! Que grude era aquele?!

Realmente meu cabelo ficou LISO!!! E duro!!!

Só durou até a lavagem, sabe como é, né? Alegria de pobre dura pouco.

***

Passado um tempo minha mãe fez um grande achado!

Descobriu o segredo do Brilho das Famosas!

Pronto! Vamos passar no cabelo também!

Quero ter mais brilho! Ela dizia toda empolgada.

Já se ouviu falar em leite de vaca, de cabra, de soja... mas e de cebola?

Pois esse foi o grande achado!

Ralava-se a cebola e daí surgiria um leitinho. Pois minha mãe passou tudo no meu cabelo e ainda juntou leite de vaca para dar maciez além do brilho!

Bom, como era muito líquido, o negócio escorria da minha cabeça pela minha cara, pescoço... tive que ficar no box por 1hora! Meus zóio ardiam horrores mas minha mãe sempre dizia: Pra ficar bonita tem que fazer sacrifícios! Então tá....! 

Mas o pior ainda estava por vir!

Acho que ela se esqueceu de coar a cebola... se era só o leite!

Levamos semanas e semanas.... e semanas... e mais semanas..... pra falar a verdade nem lembro de quanto tempo levamos pra tirar cada pedacinho de cebola do meu cabelo crespo! E o cheiro....!??!! Noooossa.... sem comentários.

***

Mas esquecendo essa má fase.... eu fui crescendo e me rendi às Químicas. Primeiro com um tal de amaciamento, que quando cresci mais um pouco descobri que era a mesma porcaria de relaxamento.

E sabe como é adolescente e moda. Quer sempre andar junto.

Pois bem. A moda era fazer luzes! E se recomendava para as mais jovens puxar apenas uns fiozinhos.

 Repare bem esta touca! Acho que a minha tinha mais furinhos...

Passei na Americanas e vi uma caixinha igual de tintura que prometia fazer luzes ou reflexos em casa!

Oba! Comprei toda feliz e iniciei puxando cada fiozinho de cabelo por essa touca miserável!

Comecei lá pelas 19h puxando os fios da frente da cabeça. Já eram quase 22h quando resolvi chamar minha mãe pra ajudar senão nunca ia terminar... mas só tinha um palitinho pra puxar os benditos fios.

A história é que sempre tive muito cabelo! Levei um tempão até mesmo porque, doía puxar.

Bom, já estava nervosa, quase meia noite e só puxamos metade da cabeça. 

Aí pensei: durmo com a touca e continuo a puxar amanhã ou desisto de tudo?

Foi aí que as lamparinas acenderam e disse: Já sei! 

Pra não perder o dinheiro, vou fazer mechas!

Lá foi minha mãe buscar na cozinha o papel alumínio.

E aí foi mais rápido, tinha que ter ser rápido porque estávamos usando um descolorante (e meu cabelo era relaxado!)

Eu apressava minha mãe, ela dizia que tava com dor nos braços... e chamou meu pai pra dar uma ajudinha. Um segurava o cabelo pra pintar, outro segurava o que já estava pintado e eu pintava!

Pronto!

De repente olhei no espelho! Ai meu Deus! 

Meu cabelo vai cair! Vou lavar! Vou lavar!

Corri pro  banho e lavei o cabelo, sendo que só metade estava pintada.

Olhei de novo no espelho e eis o que vejo:

Minha gente... fiquei um verdadeiro mico-leão-dourado!!!

Mas calma...! Tudo na vida tem jeito, dizia minha mãe! Só não tem jeito pra morte!

Assim foi dado o jeito: no dia seguinte, peguei a tintura preta que meu pai passava no cabelo dele, mas como eu tinha uma cabeleira cheia e era comprido nessa época, pedi que ele me comprasse mais uma caixa de preto.

Comecei a usar e a tinta não deu pra cobrir aí de novo: Paaaaaaaaaaai, compra outra caixinha...?

Coitado do meu pai... lá foi ele de novo na farmácia.

Enfim... tudo deu certo! Passei muito tempo pintando de preto a cabeleira.

***

Depois disso sosseguei... só relaxava e cortava as pontas (muito a contra gosto). Mas ele ainda era crespo e queria liso, aí...

 

Só que quem tem sabe... em cabelo crespo, chapinha e escova só duram um dia, à meia-noite viramos abóbora.

Pois bem, estava em São Paulo quando ainda me decidia se deixava super crespo (ia fazer permanente) ou alisava de vez, quando me apresentaram a tal escova progressiva.

Entrei no salão só pra cortar e vi uma moça.... sair outra!

Aí disse: sim! Vou fazer também!

Ficou lindo!

Espetaculoso!

Maravilhoso!

A-mei!

Mais ainda me deu vontade de estudar Química.

(Mas não desisti...)!

E foram felizes para sempre....!?

Quase.

Um belo dia ensolarado, percebi que no varrer da casa, metade do lixo era cabelo meu! Muito cabelo!

Começou a cair e tive que deixar de fazer...

Além disso, no meio do caminho eu estava de mudança de São Paulo para Paraíba e não conhecia nenhum profissional confiável.

***

Foi aí que, às vésperas de mudar pra Natal, tomei coragem e cortei bem curtinho pra tirar todo resquício da progressiva.

Tudo bem que saí do salão com ele meio molhado, tava bonitinho, mas depois que secou fiquei com cara de louca! Ele tomou vida própria e se levantou.

***

Mas hoje o final é feliz!

Desde esse primeiro corte até a presente data, não cortei mais os cabelos (já está precisando).

Mas estou contente com ele, reaprendendo a cuidar dos crespos e assumindo o que Deus me deu!

 

Que o IBAMA não descubra!

Qualquer semelhança é mera coincidência...!

Ou será que eu descobri seus familiares?!

Sugestão Para o Dia dos Namorados

Você votaria nesse Projeto?

Ele beijou a minha mãe!

Lá no Rio de Janeiro, ficou famoso por beijar mais de 400 celebridades! De chefes de Estado, a religiosos, esportistas inclusive minha mãe!

O site Wikipédia conta sua história:

"Tornou-se o "Beijoqueiro", após uma apresentação do cantor Frank Sinatra no Brasil. Com o Maracanã26 de janeiro de 1980. Havia sido desafiado por amigos a cumprir uma meta quase impossível: subir no palco e beijar " lotado, na noite de The Voice". Conseguiu driblar o esquema de segurança e se aproximar do cantor que, constrangido, recebeu do fã o beijo na face.^[1]

Obviamente que os jornais de todo o país noticiaram o invulgar ato. Moura tomou gosto pela fama e passou a frequentar eventos para se aproximar de celebridades afim de repetir a façanha.

Tornou-se aquilo que o cineasta Carlos Nader, num documentário feito em 1992, chamaria de serial kisser. E, como todo serial something que se preze, Moura também ganhou um apelido da imprensa, o Beijoqueiro.

Entre as "vítimas" mais famosas do Beijoqueiro encontram-se os cantores Roberto Carlos e Tony Bennett, o ex-governador dos Estados do Rio de Janeiro e Rio Grande do Sul Leonel Brizola, a ex-primeira-damaSarah Kubitschek, e os jogadores de futebol Roberto Dinamite (Carlos Roberto de Oliveira), Garrincha (Manuel dos Santos), Zico (Arthur Antunes Coimbra) e Falcão (Paulo Roberto Falcão).^[1] Ao beijar este último, foi detido e espancado por policiais. O beijo saiu caro: teve costelas e dentes quebrados.

Mas nada se compara à visita do Papa João Paulo II ao Brasil, ocorrida em julho de 1980, portanto, quase seis meses depois do "primeiro beijo", aquele que, dizem, ninguém esquece. O Beijoqueiro só teve tempo de dizer que queria beijar Sua Santidade. Prenderam-no e arrebentaram-no. O Beijoqueiro, não o Papa. Não adiantou: o Beijoqueiro conseguiu se aproximar do sumo pontífice e beijar seus pés.

A fama trouxe empatia com todos os públicos, principalmente o infantil. Isso rendeu uma "participação" inusitada na revista de histórias em quadrinhos do personagem de Walt Disney, Zé Carioca. A edição n.º 1.721, de 26 de Outubro de 1984, publicada pela Editora Abril, trazia uma caricatura do Beijoqueiro perseguindo Zé Carioca para beijar-lhe o rosto (ou o bico?)."

O cara era doido de pedra! E ai daquele que não aceitasse seu beijo! Ele não desistia, corria atrás mesmo! Era só um beijo na bochecha... ou na testa! (Será que era babado..?!) 
Mas coitado! Não custava nada, ia ser bom para ambas as partes: pro beijoqueiro que cumpriu sua meta de beijar muito e pro beijado que se livraria de um doido correndo atrás proferindo palavras de todos os calões!

Nasceu em Portugal e, segundo dizem, parece que passou a ter problemas psiquiátricos após um assalto, onde levou uma coronhada na cabeça.

Ahhh... mas se todo doido fosse assim... o mundo seria melhor, viu?!

E será que está vivo? Quem saberá?

E pra quem não o conheceu, aqui uma fotinho dele no enterro da Dercy... sem maldade mesmo.

 

Eu sou a mosca que pousou na sua sopa

 

Mata-mosca? Raquete? Repelente eletrônico? Inseticida? Ventilador?

O que mais você já tentou? Ou atentou contra a vida da pobre?

Pois uma outra receitinha com cravos... rs de novo... rs

Ingredientes:

Um punhado de cravo

O dobro do punhado de água

Modo de Fazer:

Ferva!

Pronto!

PRÓS: Elas correm pra longe! É natural! Você pode ferver o cravo várias vezes.

CONTRAS: Haja gás! Quando o cheiro do cravo sumir a moskitcha volta sobrevoar sua comida....

Ovo de Galinha

De que depende o tamanho do ovo da galinha?

Aaaaaaaaaamo um ovo fritinhuuu!!! Humm....
Mas nunca me conformei em comer um só!
Um dia fui na casa da amiga Sarah e pedi um! Nossa!!! Que ovo inesquecível!
Lindo, bonito, gostoso e GRANDE!
Bom, pra responder à minha pergunta... descobri que depende da galinha mesmo: tamanho, idade e estado sanitário.
Já a qualidade da gema depende de uma boa alimentação da galinha e quanto mais amarela a gema, mais proteínas tem.
Ovo não é fonte de fibras, mas tem proteínas, vitaminas, gordura, cálcio... e que nada disso se perde com o cozimento!
Então... VIVA O OVO FRITO!!!!